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締切り済みの質問

ネガティブで子供な夫

はじめまして
主人の事で悩んでいます。

元々は真面目で優しいですが
内向的な性格でネガティブ、ストレスを溜め込みやすく、家では職場の愚痴ばかり言っています。

どうも職場の人達から馬鹿にされがちな様子で、自分が正しいのに!誰もわかってくれない!死にたい!と言った感じで

子供達にも自分の都合で怒鳴ったりするので
本当にパパいらないと言っています。

給料も手取りで23万円ほど
毎日お酒を飲みます、タバコも1~2箱吸います。

お昼もお弁当は冷えたら美味しくないからいらないらしく毎月主人だけで6~7万円は使っています。

子供の為に預金をしたいから
お酒とタバコを控えて欲しいと言うと
誰の金で生活できてると思ってるんだ!
と声を荒げるので話になりません

私もパートで働いていますが
パートの収入があると
お酒の量も増えた為、生活がギリギリで

その上小学校2年生の娘が不登校になってしまい、パートもままならない状態です

おまけに仕事をまた辞めるそうで

先が不安で仕方ありません
文章が支離滅裂で申し訳ありませんが
私はどうしたら良いでしょう
離婚した方がいいでしょうか?
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2017-05-20 19:17:17

QNo.9331529

困ってます

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回答(13)

ANo.13

ご夫婦でキャッシュフローを確認し、見直すべきです。
その上で、ご主人は煙草の本数を減らし、お酒の量を減らす努力を心がけて貰うとよいですね。あなたは、食費を抑えれる様により安い買い物を工夫され、光熱費は各々電気ガスを消し忘れない様に協力する。
ご実家が近いなら、少し援助して貰ってもいいのではないでしょうか。

仕事での愚痴を家庭に持ち込むのは夫婦なんですから聞いてあげたらいいと思います。でも子供の前では止めてね。と、お願いしたらいいのでは?
しかし浪費癖のある人は、直らないし、ましてや自分だけ贅沢するような人は
許せませんね。暴力へと移行する前に、離婚を考えてもいいかもしれません。
簡単に離婚はできますが、簡単には生活出来ません。
ご主人が今のままでは、あなたも子供も苦労するでしょう。
借金まみれになるかもしれません。
生活を改善して、夫婦で頑張れるのなら、乗り越えてください。
そんなご主人は見放して、自分で好きなように生きていきたいなら
離婚してからの、あなたの生活基準が今より良いと思える目処が立つまで
こつこつ貯金するなり、パートではなく就職するなりして自立しなくてはいけません。
子供は、愛情があれば片親でもまっすぐ育ちます。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2017-05-24 13:57:02

ANo.12

一回あなたが切れて、強硬手段で実家に子供を連れて帰るのは?
少し目が醒めるのでは?

仕事のストレスをどうハンドルするかは、本人しだいですが、
その辺も、奥さんがリードをしながら一緒に学んでくれるといいですね。
キーになるのは、一緒にやってみるということです。

要は、(子供のような)旦那をうまくコントロールするのも、賢い妻の役目です。内助の功って本当ですよ。

投稿日時 - 2017-05-24 11:20:23

ANo.11

離婚してください。
夫婦になる相手を間違えましたね。
離婚をお勧めします。
周りは子どもの事を気遣っていろいろ言いますが、あなたが旦那に不満たらたらでガマンしてる姿を見せる方が、子どもに悪影響です。
それに、そんな稼ぎの無い旦那で、将来子どもの学校とか、どうします?
離婚してください。

投稿日時 - 2017-05-23 15:03:44

ANo.10

書いてある情報だけでは心理的に何が原因(問題の原因ではなくて性格の面で)
でネガティブ思考になってるかは分かりませんが、
ネガティブ思考も使いようによっては成功します。

ネガティブ思考は繊細な性格の人にありがちなパターンです。
でもネガティブ思考者はポジティブ思考者より周囲のことに対して
分析ができていたり感が冴えてるとも言えます。

ですがポジティブ思考者はそれを苦しみに変換をしてしまい
逃げたり、諦めたりします。
問題はそこです。

まずはポジティブ思考者がぶち当たってる問題自身が社内で理解されさえすれば
良い方向の問題定義になっているかの確認が必要です。
もしそれが理論的に良い内容であるならばまずはそれをやり遂げる強い意志を
持たせることが重要です。
会社もそうですが社風があったり習慣的なことで変革を恐れていたり
目の前の問題点に気づかない人は多く存在しています。
特に上司や経営陣がその風潮にあると新しい考え方を認めなかったり
習慣に流されてしまう傾向にあります。
なので敵ばかりができてストレスになります。

ここでポイントですが『遂げる強い意志を持つ』『あらゆる手段を考えて立ち向かう」『説得を諦めない』『人の心理を読む』『仲間を作る』『実行して結果をさせるように頑張る』です。
でも喧嘩腰では人は説得できません。
反発されるだけですから。

礼儀正しく遠慮なくです。

少しづつでもいいから成果に繋がるための行動をし続けることです。
ちょとでも変化が見られるようになれば次のステップに行ける心の支えになります。

投稿日時 - 2017-05-23 10:38:51

ANo.9

手取り23万だと小遣いはせいぜい2-3万だと思います。ただ旦那さんもストレスあるでしょうし、酒もたばこもやめろてゆーと暴れるかもしれません。どっちか一つでも止めてくれたらいーんですけどね。パートでも共稼ぎなら旦那の手取りが23万でもやっていけない事は無いと思いますが、それでも小遣いが多いかもしれませんね。お昼も弁当持っていくべきだし冷めたらチンしたらいーわけですし。コンビニ弁当すきならコンビニ弁当みたいな入れ物買ってそこに詰めてあげてコンビニ弁当みたいな見た目にしてあげるとか。じゃなくて毎日昼外に食べ行ってるなら弁当持ってく事によってこれだけお金が浮いて小遣い減らしてもお酒買えるよ?って言ってみたらどーですか?

投稿日時 - 2017-05-23 10:18:12

ANo.8

お子さんにも影響が出てしまっている現状で悠長に構えている余裕はないと思います。
はっきり言って旦那は会社では出世も望めず、そのストレスを家庭に持ち込む卑怯者でもあります。
今更改善の余地があるとも思えません。このまま行けば人生の落伍者になってしまうという自覚がある人間で見込みのある人は大体10代後半から二十歳前後で気が付いて努力しています。そのゴールデンタイムを逃した人間は改善どころかますます悪くなっていくのが世の常というものです。
私が一番許せないのは、自分の無能に対する怒りを自分より弱い対象に向けるというその卑劣さです。お子さんの幼児期における体験は今後の人生をも決める重要なものです。いつまで辛い経験をお子さんにさせるつもりですか?傍観しているならばあなたも共犯であると言えます。
経済的な自立が一番大変でしょうが、もし頼れる親がいるなら頼るべきですし、あらゆる手段を使ってでも離婚を模索すべきです。離婚を付きつけて旦那が変わるならそれでよし(見込みは薄ですが)、そうでなければ断固として実行すべきです。人生には勇気が必要な場面があるのです。

投稿日時 - 2017-05-23 09:28:41

ANo.7

ダメじゃないですか?
たとえストレスがなくなって良い旦那になっても、甲斐性なしの浪費家では無理じゃないですか?
ちなみに、手取り50万以上小遣い2万、酒たばこギャンブルを一切しないで、お昼は毎日お弁当という旦那を知ってます
(たばこは自発的にこっそりやめました)
当然、奥さんは三食昼寝付です
今よりまともな旦那が見つけられるなら離婚した方がいいでしょうね
走らない馬に無駄に期待して人生終わってしまいますよ

投稿日時 - 2017-05-22 11:37:15

ANo.6

おっさんです。 あなたのおっしゃっていることの方が一般常識だと思いますよ! 言ってもダメならウチの女房みたいに態度で示すしかないんじゃないですか!?(笑)
随分昔のことになりますが、結婚して1年で長女が生まれ、、、この頃というのは、其々の生活環境の相違、常識思考の相違「普通は〇〇でしょう!」なんて四六時中の生活でした。
ある日、口喧嘩に負けそうになった私が手を上げてしまいました。 もう鬼の形相で子供を抱いて家を出て行きました。 そんなことが1~2年の間に数回、その度に義実家に迎えに行き義両親に敬語的な説教を喰らったものです。
そのうち、義姉の方がお婿さんを取り、ウチの女房も帰り辛くなったのでしょう。 自家用車に乗って行ったきり本当に行方が分らなくなりました。 当時は今のように携帯電話もなく、日中は仕事にも身が入らず休んで3日3晩探しました。 勿論、義両親、警察にも連絡しました。 最後は、義実家に辿り付きましたが、子供を抱えて何処で何をしていたのかと想うと・・・。
今から考えると、、、良い悪いに関係無く私の意見を通すことに行使していたような気がします。 「家族」は楽しくなければならないんです! となれば、それは自然に任せておいて、喧嘩をする前提で禁句と改善策を話し合いました。
結婚27年になる今でも続けていることがあります。
朝の「おはよう」の一言です。 今は随分少なくなりましたが喧嘩したり意見が食い違っても、翌朝、どちらからか必ずどんなトーンや表現であろうと声を掛けます。 一方は、相手の勇気を称えてそれ以上の大きな声で表情穏やかに「おはよう」と言うルールがあります。
それと今日のように休日(基本日曜日)はキッチンが開店休業状態! 娘たちも其々社会人になり予定もあることですから揃わなくなりましたが、私が食事の用意を朝昼兼ねて、腕を振るうことがあります。 勿論、未だに簡単な料理(パスタや野菜の炒め物等)しか出来ませんが(苦笑) それで、「意外といけるじゃん!」と言って貰うと嬉しいもの!? バカでしょ! 自分でもツクヅク思いますが、そうなると食材や今流行の簡単味付け調味料なんかに興味が出てくると仕事帰りにスーパーの買い物を頼まれても苦にならなくなりました。 平日は一旦自宅に帰って深夜ですが女房と買い物に出かける時もあります。
休日の夜は、外食と決めています。 一緒に出掛けたり、街で待ち合わせたり、、、お金も無いのでファーストフード、B級グルメ中心。何かの記念日にファミレスぐらいは・・・。 何故そうするかというと、一週間の予定の突合せと行政、教育、仕事等の問題なのヒザを付き合わせて話が出来ますし、例え相違が有っても人前で大きな声で喧嘩するわけにもいかずきちんと対処出来ます。
そうすることで、日頃の細かいことにはいちいち口を出さずに済む結果となっています。 子供が成長する過程、女房の仕事の過程の中で、集中的に困ったこと。(例えば娘が高校に進学し弁当を作らなければいけなくなった時に、洗濯の収納が間々なっていなかったことがありました。 それに対して意見を交わし脱衣室に横にしたカラーボックスを設置したことによって各自が自分のタンスに運んで収納するようになったり、脱ぎ捨てたモノは一切洗濯しないとなった場合に色分けされた洗濯カゴに入れるようになったりとか・・・その夕食会で発案された成功例です。) 私もタバコだけは未だになかなか止めれませんが、お酒は週に一度ほどのお付き合い程度で済ませ、家では一切飲まなくなりました。
長々と書いてしまいましたが、改善の気が少しでもあれば、褒めて育つとはこのことで、旦那さんとスーパーへ行けば女房の苦労も分りますし、互いに改善策を見出していくというのもひとつの手ではないでしょうか? 何か参考になるものがあれば幸いです。

投稿日時 - 2017-05-21 19:15:12

手取り23万円程度は私とあまり変わらんな。
私は独身なので気にならないが、家庭を持ってて、6~7万円は使いすぎだ。
本気で節約したいのなら、酒は月1日程度に抑え、煙草はやめる。これぐらいやらないと、いまはいいけど、娘さんの大学進学は無理だよ。

(いつも思うがなんで当事者の年齢書かないの?、仕事はやめるらしいから書かなくてもいいがね)
30代の夫婦と40代の夫婦では回答がまるで違ってくるぞ。

厳しい言い方(いつも厳しいが)をすれば、酒で現実逃避をし、酒量を増やすことで、さらに抜け出せなくなる。ある意味、覚せい剤よりタチが悪い。犯罪じゃないだけにな。
おそらく酒しか趣味がない男なのだろう。
君のご主人をボロクソに言うけど、酒に逃げる人間に人格者はいないよ。
君に甘えている部分があるのかもしれないけど、甘え方が間違っている。

さて、どうしたらいいかだが、君のパートの収入だけでは離婚したらやっていけない。
ほぼ生活保護に頼らざるを得ないだろう。
よくネット等で見るが、一度生活保護を受ける生活になってしまうと、なかなか元の生活に戻れなくなるらしい。
生活保護になると、あらゆる負担(税金、年金、病院の治療費、社会保険料)が免除になるんで、その楽を知ってしまうと、労働が割に合わないと感じてしまうからだそうだ。

君のいまの精神状態で、離婚したらよろしくないよ。
まずは、別居して冷静になることだ。
離婚はいつでもできる。弁護士に相談しておくことぐらいはやってもいいかもね。

投稿日時 - 2017-05-20 22:59:43

ANo.4

まずは娘さんと実家に帰ってご両親に離婚の事を相談しましょう。
今はご主人よりも子供様の環境を変えてあげる事の方が大事です。
旦那に関しては今の状況では離婚を前提に話をするしかないでしょう。

子供様が精神的に追い詰められていても自分の事もちゃんと出来ないの
ですから親としては失格と言って良いでしょう。

子供様の精神的なケアをしてからゆっくり離婚の話を弁護士を通して
すれば良いでしょうね

投稿日時 - 2017-05-20 21:23:17

ANo.3

>離婚した方がいいでしょうか?
もちろんそれも有力な選択肢の一つだと思います。

ただ、離婚してやっていけるのでしょうか?
お子さんはどうしますか?その場合、ご自身で引き取るのでしょう?
現在、ご自身で働くことができない理由がありますが、離婚によってその状況は変わらないです。

もちろんご主人には養育費を払う義務がありますが、いくらもらえそうですか?
それ、本当にもらえると思いますか?
養育費を払う義務はあっても、義務を履行しないという可能性はいつでもありますし、相手の給与を差し押さえるという方法もありますが、そこまでやる気ありますか?それに、そもそも給与がなければ差し押さえるものがないです。しばしば仕事を辞めているようですから、そういう状況もありえるでしょう?

こんな夫婦生活に意味があるのだろうか、と思っておられるのかもしれませんが、離婚によって状況が改善するようには思えません。
今の不安は将来に対する不安ですが、離婚したとたんに現実に対処しなければいけない問題ということになります。

離婚はいつでもできます。
まずは「私には離婚する選択肢がある」と思えば少し気分が楽になるかもしれません。
そして離婚を実現できるように実際に諸々の計画してみてはいかがですか?

最終的解決方法を持っていることは一般に不安をやらわげるものです。
自分が働いて子供を育てるとして、どれくらいの収入が期待できるのか。ご自身のご両親やご家族のサポートはどれくらい期待できるのか。そういうようなことを具体的に調査してみるといいと思います。

もしかしたら、離婚は全く現実的でない、という結論になるかもしれません。
そうしたら、その状況で我慢する覚悟も生まれるかもしれません。

余計なお世話ですが、
>どうも職場の人達から馬鹿にされがちな様子で、
職場結婚ではなかったのかもしれませんが、周りの人の評価も相手の人となりを知る有力な手掛かりだったってことでしょうね。

投稿日時 - 2017-05-20 21:20:59

お礼

ありがとうございます。
子供を中心に考えると選択肢は色々ありそうですもう少し現実と先を見据えて考えてみようと思います。

投稿日時 - 2017-05-20 22:33:45

ANo.2

離婚は最後の手段として取っておいて
まずは夫のストレスを解消することです。
グチを吐き出したいなら、あなたがその聞き役になって
とにかく言いたいことを全部言わせることです。
そのときに安めのビール(?)を出してこれにしてね、と
うまくなだめることです。
どうしても転職したい、というなら転職させることです。
死にたいなどと口走ることは尋常なことではありません。
それからですよ、いろいろ金がかかるから
節約したいと相談することは、
現在の夫は会社でも家庭でも居場所がないんです。

投稿日時 - 2017-05-20 21:11:31

ANo.1

問題解決の有力なツールである
「マインドマップ」「特性要因図」を
彼と一緒に書いてみませんか。

彼が垂直思考から水平思考になれるように
先ずは、アナタ様自身が垂直思考を休止させて
水平思考を採用し、彼をサポートしてあげる
ように良妻賢母の知恵を発揮してみませんか。

「悪妻は百年の不作であるという。しかし、女性にとって、
悪夫は百年の飢饉である」という菊池寛さんの言葉がある
のですが、とりあえず彼は、百年の飢饉ではなさそうなのは
救いではないでしょうか。

<愛とは、お互いに向き合うことではなく
   お互いに同じ方向を見つめることである。
         『人間の土地』>
のスタンスを敷衍させてみませんか。

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなく、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が解れば、
彼の周辺は、花園になるでしょう。

<自己愛(=ナルシシズム=ナルシズム)の強い彼を
上手に励まして、超一流のオトコに創り上げるのは
良妻賢母の歓びである筈です>

「親は子の鏡」
職場を家庭に持ち込んでしまう彼は哀しいのですが、
彼の実父はどうだったのでしょうね。
お子さん達に、会社の愚痴を云っている姿は
見せたくないですよね。

とびきりの笑顔と優しい眼差しで、帰宅の彼を
迎えてあげて、料理の味と、性愛の味で
労ってあげてくださいませな。

<といあえず、良妻賢母をテーマにして
「マインドマップ」を書いて、
「マインドマップ」に慣れるところから
始めてみませんか>

「マインドマップ」「特性要因図」の書き方は
検索すれば、解ります。

※不登校の娘さんは、不登校というスタンスで
うちの家庭は、へんダヨ!
と表現してくれているのです。
そのように理解して間違っていないでしょう。

人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、彼に該当する記述がないか、
対応方法も含めて、丁寧に読み込んで
みませんか。
私もアナタ様も人間だれしも何らかの
人格障害っぽい面がありますので、
気にせずに、良妻賢母のスタンスで
知識や対応法を知って置けば、
一生ものになります。

承認欲求、偏執的自己愛が暗躍しつづけて
いるような彼の、要求水準が低くなり、
早期に、フルフィルメント
できるようになると
いいですね。
祈って、おります。

投稿日時 - 2017-05-20 20:16:51