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締切り済みの質問

死別した彼の実家へ行かない方がいいでしょうか

はじめて質問します。
誰にも聞くことができず、ここに書いてみようと思いました。
4年ほど前、2年半ほど付き合っていた彼が事故に遭い、死別してしまいました。
当時私たちは学生で、彼は地方から出てきていました。彼のご両親とは何回かお会いしたことがあり、亡くなった彼が実家に帰る時、ご両親は、私を実家に一緒に帰ろうと誘ってくださいました。
そしてお葬式までの約1週間、私は彼の実家で、彼のご家族と一緒に過ごしました。
彼のご家族は私にとても良くしてくださり、本当の娘のように接してくださいました。お葬式までのその1週間があったおかげで、私は彼の死をゆっくり受け入れることができました。

その後も彼の三回忌まで毎年彼の実家へ行き、彼のご家族に会っていましたが、彼のご両親は、私がずっと彼氏を作らないことを案じ、「毎年来てくれるのは嬉しいけれど、来るたびに思い出すだろうから、もう来なくてもいいんだよ。」と言っていました。

そして彼が亡くなって3年半が経ったとき、私に彼氏ができました。
新しい彼氏には、亡くなった彼のことも話しており、その上で私を好きになってくれ、大切にしてくれています。
私も今はそんな彼氏をとても大事に思っています。

しかし、毎年亡くなった彼の実家に行っているということは、今の彼氏には言っておらず、今年も亡くなった彼の実家に行くというのは、亡くなった彼のご両親にも、今の彼氏にも、失礼なのではないかと思い、とても悩んでいます。
(彼の実家に行くのは、彼のお骨がまだ実家にあるためです。)

私だけ新しい道を歩んで、亡くなった彼に合わせる顔がないというか…亡くなった彼にも彼のご両親にも罪悪感があり、実家へ行きにくいという思いもあります。
新しい彼氏にも、まだ引きずっているのかと思われるんじゃないかと心配です。
しかし今の私があるのは、亡くなった彼のおかげだと思っているので、とても感謝しており、本当は毎年彼に挨拶に行きたいと考えていたのですが…。
やはり亡くなった彼の実家にはもう毎年は行かないべきでしょうか。

まとまりのない文章ですみません。

投稿日時 - 2017-05-14 22:33:40

QNo.9329320

困ってます

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回答(14)

ANo.14

辛い時期もあったと思います。ケジメをつける為にも報告がたら墓参に行ってはどうですか?ずっと引きずってても亡くなった彼氏は喜んでないはずです。貴女が幸せになる事を願ってるはずです。貴女も悲しみを乗り越えてたから今の理解ある彼氏が現れたのではないでしょうか。私が亡くなった彼氏でしたら何時まで悩んでるや早く彼氏作って幸せになれよって思いますよ。それと亡くなった彼の実家には恋愛中での出来事だから三回忌まで行ってますのでもう行かなくてもいいと思います。最後に亡くなれた彼の御両親へのご挨拶して自分なりのケジメを付けて見るのもいいのでしょう。

投稿日時 - 2017-05-22 14:56:06

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、いつまでも引きずるのは良くないですよね。
今年は結局、手紙での挨拶だけにしました。
またどこかのタイミングで、ご両親にも亡くなった彼にも挨拶をして、ケジメをつけようと思います。

投稿日時 - 2017-05-31 18:58:11

ANo.13

既婚母親です。

お子さんを亡くした親の気持ちで考えると、交際中の彼女である貴方が交流してくれたことは彼の親もとても嬉しかったはずです。
しかし今の貴方に新しい交際相手がいるのですから、交流の中で「実は新しい彼が居る」と知ったら何かしらの感情がわくと思います。

大切なのは生きている人たちです。
息子を見送った親の気持ちを考えて、また今の貴方の彼や彼の親の気持ちを考えてもう交流はやめましょう。

お互いにそういう時期が来たのだと飲み込みしかありません。
罪悪感は必要ありません。
今の彼を大切に、今の彼が過去に交際していた彼女の親と交流していたと考えれば、貴方の気持ちも揺らがなくなると思います。

投稿日時 - 2017-05-18 08:37:10

お礼

回答ありがとうございます!
たしかにそうですね…新しい彼ができた今は、会うことは控えた方がいいのかもしれませんね(>_<)
少し考えてみます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 23:22:34

ANo.12

いまの彼と結婚する話が固まれば、それを報告するのが最後になるはずだ。
それが大人としてのけじめでもある。

もちろん、元彼のご両親は君に報告してほしいなどとは言わない。でも、一時期君を実の娘のようにかわいがってくれた恩は返すべきじゃないかな。

投稿日時 - 2017-05-18 06:07:13

お礼

回答ありがとうございます!
そうですね、結婚する時が来れば、元彼のご両親にも結婚相手を紹介できたらいいなぁとは思っていました。
いつかそんな日が来たらいいなぁと思います!
ありがとうございます(*・ω・)

投稿日時 - 2017-05-27 23:15:59

ANo.11

今の状況を彼のご両親に手紙を書いたらどうかな?
感謝の気持ちもあるだろうし、新しい恋人ができたこともあるし
元彼の実家に行くことを話してない等色々と・・・
自分の気持ちを手紙に書いてみるのも1つかもしれないよ。

投稿日時 - 2017-05-15 13:01:11

お礼

回答ありがとうございます!
他の方も手紙という意見があって、たしかに手紙は気持ちも伝わるし、もらうと嬉しいなぁと思いました。
伝えたいことも手紙だと落ち着いて書けるので、手紙も考えてみます!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 23:10:23

ANo.10

絵葉書を送ってはどうですか。何年も行っているなら、住所はご存知のはずです。
「お付き合いを始めた方ができたので、今年は葉書で失礼します」と添えればいいと思います。手書きの文字って気持ちが伝わりますからね。元カレのご両親も一応挨拶があったので喜んでもらえると思います。

投稿日時 - 2017-05-15 11:51:46

お礼

回答ありがとうございます!
手紙や絵葉書もありですね。
私も手紙をもらうととても嬉しく思うと思います。
今年は実家に行かずに、手紙を送ることも考えてみます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 23:08:19

ANo.9

向こうのご両親も、貴方にもう来なくてと話した事で、彼らも心のけじめをつけたのだと思います。事前に連絡すると気を使わせるので、黙ってお墓参りをする位でよいと思います。そして、それも、今後は止めた方がよいのと思いますよ。
貴方も、新しい彼ができたとの事。彼も事情はわかってくれているとは言っても、いつまでも昔の彼を引きずっているのは、余り良いこととは思えません。
これからは、新しい彼との未来を考えるのが、亡くなった彼も、そのご両親も望んでいると思います。

投稿日時 - 2017-05-15 10:59:56

お礼

回答ありがとうございます!
引きずっているつもりはないのですが、やはり今の彼にもそう思われてしまいますよね(>_<)
お墓参りくらいなら、時々行こうかなと思ってたのですが…
少し考えてみます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 23:03:49

ANo.8

質問者さん、今の彼氏、亡くなられた彼のご両親、
「どうして欲しい」というのは多分。それぞれで
全てを満たす?結論というのは導きにくいのでは
ないかなと思います。

が、質問者さんがどうしたいか。
それが第一なのではないでしょうか。

また↑ここで書かれている事を
相談すべき相手は新しい彼氏さんなのでは。
彼と。話をするのが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2017-05-15 10:04:09

お礼

回答ありがとうございます!
いまの彼に相談することも考えたのですが、私の勇気が足りなくて…(´・ω・`)
いまの彼のことはとても信頼してるのですが、どう思われるだろうとか、そんなことばかり考えてしまいます。
でも、ここに書いてみて、1度相談してみようかなという気になれました。
がんばってみます。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 22:59:44

ANo.7

ほぼ同じことを親友としてみたことがあります。

学生時代の友人が学校の教師をしていましたが、水泳訓練をしているときに心臓麻痺で急死しました。
つきあっていた彼女がおり、死んだ彼氏は結婚するとも言ってませんでしたが、いわゆる深い仲にはなっていました。そのレベルまでいっていることを知っているのは、どうすればよいかという相談を受けたことがあるので。

そりゃ彼女爆裂的失望状態です。
彼氏の両親は(実は彼氏は一人子でした)やっぱり呆然としており、私ら友人たちが週に一度は訪ねて、ごちそうになりながら話し相手になっていきました。

その時に、母御さんから聞いたのは、この彼女が来てくれることがものすごくうれしい。そして、事実はわからないけど、もしこの娘が妊娠していたらそんな幸いなことはないので自分らが子を引き取りたい、と何度も何度も空想したと。

ただ、息子は教師になるような堅物だからそういうことはしないだろう(実は違うのですが)。また、もしそうだとしたらこの娘の人生はめちゃめちゃになるし、未婚のまましばりつけるような話になると死んだ息子に怒鳴られてしまう。そこで葛藤がある、と言っていました。

本人の考え次第だからわれわれは、もうあの家に行かないようにとは言えません。

で、その後どうなったかですが、あなたの場合と似たことが起きました。
前の彼氏が事故で死んだことを了承し、その彼氏とどういう関係だったとしてもすべてを受け入れるつもりなんで、自分と結婚を前提につきあってもらえないかという男が出現したのです。

これは、ただたんにこの彼女に惹かれて、自分をだますためにきれいごとを言っている可能性もあります。その場合は後日なんの脈絡もない時点で「前の男」として問題視される危険もあるわけです。

だけどこれも、そういう空想をしてごたごたいう根拠もないしそもそも口を出す権限もないのでわれわれ友人たちは見守るだけにしました。

そうしたら、この彼女、その男とともに故人の線香を上げにきた。
遺族はびっくりし、この彼女を娘にしたいとか間違ってできた子がいたら引き取ろうという発想自体がきれいさっぱりなくなった。そして祝福する気持ちになったのです。

この彼女、そのあと本当に子供ができたときも、子を連れてやってきたのです。
血の上で全然つながっていない子供だけど、両親は幻想の孫のようにこの子を見つめたのです。

結論としてあなたにどうしろとは言いません。
しかし、人間関係というのは「気持ち」です。あなたの新しい彼氏の許容度によるとは思いますが、上記のようなことに堪えられないような彼氏だったら捨ててもいいと思うので、一度その前の彼氏の家に線香をあげることをつきあわないかと持ち掛けるのはいいんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2017-05-15 06:49:22

お礼

回答ありがとうございます!
なんだか、とても似たような話でびっくりしました!
気持ち次第でそんなふうに繋がることもできるんですね。
もしいまの彼と結婚するとなれば、どこかのタイミングで、とても勇気のいることですが、一緒に線香を上げようと誘ってみようと思います!
ありがとうございます(*・ω・)

投稿日時 - 2017-05-27 22:55:19

ANo.6

あなたも、亡くなった彼も、彼のご両親も、そして新しい彼もとてもいい方々ですね。
で、一つ気になったのは、あなたのご両親なんですが・・・

あなたのご両親はどう思い、あなたにどう仰っているのでしょうか?
確かに、結婚していた訳でも婚約していた訳でもないですから、あなたのご両親は関係ないと言えばそうかもしれません。
でも、亡くなった彼のご両親があなたにそこまでして下さっているのですから、あなたのご両親も何らかの「思い」があっても然るべきと考えますが。

新しい彼には、言うなれば関係ない話ですから、あなたのご両親と一緒に彼のご両親へ「今までありがとうございました」との思いを伝え、新しい人生を歩み始めた報告を亡くなった彼にする。
それを区切りとしたら如何かと思います。

無くなった彼を忘れる、と言うのでなく、時折はお墓を訪ねるのも『アリ』かと思いますが、飽くまで『公式』の訪問・墓参はこれでけじめを付ける、と言う感じで如何でしょうか?

投稿日時 - 2017-05-15 06:04:43

お礼

回答ありがとうございます!
私は自分の両親には、彼が亡くなったばかりの頃は頼っていましたが、あまり心配かけたくなく、それ以降は1人で決めて1人で元彼の実家へも行っていました。
なので両親にはこの話もしていなくて…(´・ω・`)
でも1度自分の両親に話してみてもいいのかなーと思いました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-27 22:43:21

ANo.5

今回を最後に新しい彼氏が出来たと報告に行ったらどうだろう。

投稿日時 - 2017-05-15 00:59:51

お礼

回答ありがとうございます!
結婚する時には報告に行こうと考えているのですが…(>_<)
少し考えてみます!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2017-05-15 14:37:56

ANo.4

そうですね。お墓に、お参りするだけ、もしくは心の中で手を合わせるだけに
された方が、いいかもしれませんね。

今の彼が、どういう方か、わからないですが、いい気持ちはしないかもしれないし
何より元彼の御両親が、あなたに対して娘のような情が湧いてくるんじゃないでしょうか?
それは、逆に酷い気がします。

お辛いかもしれませんが、今の彼の気持ちを考えて、さしあげるのが一番だし
あなた自身も気持ちの整理というか線引きをする時かもしれないですね。
亡くなった彼の分も、あなたが幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2017-05-15 00:33:34

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに今の彼の気持ちや元彼のご両親の気持ちを考えると、私がはやくケジメをつけるべきですね(>_<)
貴重なご意見ありがとうございました(>_<)!

投稿日時 - 2017-05-15 14:34:21

ANo.3

utar340さんだな、お初にお目にかかるぜ。

俺はムキタリアン探偵社のムッシュ吉永ってえんだ、今後とも宜しくな。

お尋ねの件だが、そろそろ亡くなった彼を自由にしてやろうか。彼も向こうで恋愛したくてたまらねえ頃合いだろう。本当に辛いお別れになるが、ここいらで「ありがとう、さようなら」ということで実家へ行くのをやめるのがいいだろう。

感謝ってえのは、どこにあっても伝わるものさ。つらかったな、よく頑張った。

投稿日時 - 2017-05-14 23:36:46

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、行かなくても感謝は伝わるものですよね。
優しいお言葉、ありがとうございます(>_<)

投稿日時 - 2017-05-15 14:29:57

ANo.2

新しい彼氏というのは100%何の関係もありません。
人にはそれぞれの人生があるんです。
彼氏ができようが結婚しようがそれはその時偶然にも付き合っているというタイムリーなパートナーであってあなたの人生の最後までパートナーなのかどうかなんてわからないんです。
あなたには自分の人生があり、思い出があり、秘密があり、貯金があり、音楽プレイリストがあり、彼氏ができようができまいがそれが変わることなんてない、変える必要もない、それでいいんです。彼氏が出来たからそのすべてを彼氏と共有する義務なんてどこにもないです。
そもそも、なにもかもオープンだなんて結婚して3年目までの「永遠の愛」を信じていた時代の幻想なんです。3年目の男なんて実際秘密だらけだよ(笑)
そんなこんなでもいつか死ぬときは一人でしょう。
忘れたきゃ忘れればいいし、それは自分で考えて決めればいいんです。

投稿日時 - 2017-05-14 23:21:36

ANo.1

いつの日にかは乗り越えなくてはならない問題ですね。
ただ、心情として祈りをささげ続けることについて誰もそれを止めることはしないだろうし、してはならないと思います。
ただ、あなたが行くことで、彼の家族はやはり悲しみを思い出す可能性はあります。つまりは「ああ、元気でいてくれたなら~」という感情です。

墓参をする(お骨がまだ実家にあるという事とは別の意味です)ことは生きている人にとって必要なことです。亡くなった人の為ではないですね。まさにあなたは自分の心を収めるために行くのでしょう?
だったら、心の隅にしまうことも、必要です。
もし本当に信仰心などがあるとすれば、あなたが祈りをささげる対象は、彼の実家にあるのではなく、あなたのそばにあるからです。

もしも、今年のお盆で終わりにすると決めたならば、新しい彼と行くのはどうですか?そのことで、二人で新しい道を歩み始められるのでは?

ただ、これを美徳としてしまわない様にだけすることです。今の彼と今のあなた自身に必要なことです。
人は必ず死にます。ただそれがいつ訪れるのかわからないから、怖がるだけです。死ぬことは約束されている平等なものです。
だから、生きていることを謳歌出来ます。
今、あなたは生きて新しい恋を得たのですから、死んだ彼氏を忘れるのではなく、楽しかった過去だと折り合いをつける努力もするべきなんです。

行くべきなのか
行くべきではないのか
それを決めることが出来るのは貴方だけです。

投稿日時 - 2017-05-14 22:50:17