こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚できない理由は?

◆私の結婚できない理由は何でしょうか?
結論から言えば、私は全くモテません。そのことで、真剣にとても考え込んでいます。

私は、 37歳 男独身(結婚経験なし) 自営年収1200~1300万
都内1Kアパート住まい(質素な生活をしています)
身長169cm 体重:55Kg です(ハゲてもいません)

恋愛経験として
過去に6人付き合いました。2年間つきあい別れた女性が2人います。
(一人はお互い両親に紹介していました)

先日、3年ほどセフレ関係にある25歳OLに真剣に付き合いたいと伝えても、困った顔をされセックスの時に涙を流してました。。

涙の意味が自分にはわかりません。。。こちらは自分の年収を相手に伝えるほど真剣だったのですが。。。

ここにきて、結婚したいと強く思うようになりました。

将来、一緒に世界を回ったり、一緒に楽しい時間をすごせる女性を探しています。

先日、いきつけのバーのバイトの子(20代後半)に
自分の将来設計について話をしたうえで食事に誘っても、どうも反応が悪いです、、いったい自分の何が至らないのかわかりません。

やはり自分の性格に問題があるのでしょうか?

それとも、一般の女性は、一般のサラリーマン(年収400~500万の生活)を求めているのでしょうか?
私の目標は年収2000~3000万です。

自分は将来働かない為(早期リタイアの為)に、必死に現在働いています。そういう話は女性にしない方がいいのでしょうか?(今はしています)

私はごく普通の女性が好みです。どちらかというと地味でまじめな女性が好みです。

やはり自分の性格に問題があるとして、どのように問題を解消すればいいのでしょうか?

皆さんのご意見を伺いたく、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2017-04-18 22:47:40

QNo.9319149

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.20

過去の別れた女性のことは別として、今、どうして若い女性を狙うのでしょうか?
若い女性だったら、経験値が少ないから見下されない、生活能力がない子であれば自分から離れない、などと心の奥底で思ってないですか?

勝手な想像ですが。

投稿日時 - 2017-04-22 18:20:12

ANo.19

正直、読んでて、性格がにじみ出てるなと感じます。

なんていうか、人から好かれないというか、そばにいると、うっとおしい性格の人だなと。

()これ多すぎで、うざっ!って思うし、いちいち書かなくてよい余計なことが鼻につくんだよね。
自慢なのかなんかよくわからないけど、自分をよく見せようとするのが小者ぽく感じて、そのせいで言ってることも本当かな?って信頼力が限りなく0に近い。

まあ、ご本人はわかってないんだろけど、そういうとこじゃない原因。

一般の女性とか、一般のサラリーマンって、どの視点から言ってんだってね。

投稿日時 - 2017-04-20 15:53:37

既婚女性です。

>恋愛経験として
過去に6人付き合いました。2年間つきあい別れた女性が2人います。
(一人はお互い両親に紹介していました)

質問者様のご経験から、全くモテない、というわけではないと思います。

>先日、3年ほどセフレ関係にある25歳OLに真剣に付き合いたいと伝えても、困った顔をされセックスの時に涙を流してました。。
>先日、いきつけのバーのバイトの子(20代後半)に
自分の将来設計について話をしたうえで食事に誘っても、どうも反応が悪いです、、いったい自分の何が至らないのかわかりません。

最近この二人に興味をもってもらえなかったから、モテないと思っておられるのでしょう。

真面目なお付き合いを望むのなら、まじめな場所で真面目なアプローチをしないと。
セフレから真面目な関係になろうとしても難しいでしょうし、バイトの声に声をかけるというナンパともとられるアプローチの仕方では真面目な関係に発展しづらいものと思われます。
また、他の回答者様も仰るように、バイトの子にいきなり人生計画を話しても困惑するだけというのはありますね。

>それとも、一般の女性は、一般のサラリーマン(年収400~500万の生活)を求めているのでしょうか?
私の目標は年収2000~3000万です。

結局のところ、女性も「自分に見合う年収」の男性と結婚しているように思います。女性の実家の生活水準に見合った年収や、働いている女性ならその女性の年収に見合った年収などなど・・・

>自分は将来働かない為(早期リタイアの為)に、必死に現在働いています。そういう話は女性にしない方がいいのでしょうか?(今はしています)

出会い頭にする話題ではないと思いますが、きちんとしたお付き合いを経て、結婚話が出てくるようになったらしても良いと思います。

>私はごく普通の女性が好みです。どちらかというと地味でまじめな女性が好みです。

「ごく普通」とは世間的に平均な女性なのか、質問者様にとって普通と思われる女性なのか・・・
個人的な意見として「セフレ関係を容認できる女性」は普通とは思いませんので、きっと質問者様にとって居心地の良い女性が合っているのだと思います。

>やはり自分の性格に問題があるとして、どのように問題を解消すればいいのでしょうか?

女性は結婚相手を選ぶのに、「真面目で誠実」な男性を好みます。
質問者様が地味で真面目な女性を求めるのであれば、まずは質問者様がセフレ関係を断ち、行きつけのバーで女の子探しを辞め、自身の生活を見直して「真面目で誠実」な男性なオーラを醸し出せるようになることだと思います。

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2017-04-20 10:19:37

ANo.17

スペック的には何も欠点はありません。むしろお金を目的として尻尾を振ってくる女がいたっておかしくないほどです。にも拘らず尻尾を振ってくれないのだとしたら、スペックではない質問者さんも自覚ていない何かの問題か、スペックをフォローして余りある大問題を抱えていらっしゃるのではないかなと思います。

ものすごく乱暴にいえば、「この人と一緒にいても幸せにはなれないだろう」と思われるから相手にしてもらえないのだと思います。お金の面では問題ありませんよね。幸せになるには多少なりともお金が必要ですが、幸せになるためには十分なお金があると思います。
そうなると、質問者さん自身の人となりだとか性格だとかキャラクターがネックになってるのではないかなーと思います。その世代で女性にモテない独身男性のよくあるパターンが「自分のペースでしか物事を考えない」「女性のコマいところに気が利かない」「悪い意味でオタク」です。もちろんこれは一般論であり、質問者さんがそれに該当するとは限りません。
なんとなくなんですが、質問者さんと一緒にいて楽しくないんじゃないかなーと思いました。その楽しくないの原因が何かまではなんともいえませんけれど。

あと、ターゲットの年齢層を変えるのは、私はあまりおすすめはしません。すすめないっていうのは、変えたところで結果が変わるともちょっと思えないのです。25歳の女性から見て魅力的ではないけれど、38歳の女性から見たら魅力的っていうのはあんまりないと思います。

投稿日時 - 2017-04-19 17:05:55

ANo.16

かなりほっそりされた体型ですね。お若いので焦らないでくださいね。
夫がメタボのため、羨ましいです。(私は正反対の体型です)
夫は43歳初婚でした。
何故自分だけ結婚できないのかと独身の人は思ってしまいがちですが、誰であっても縁のある人と出会えば結婚します。あまり深く考える必要はないでしょう。これまであなたが付き合われた女性たちは、残念ながらあなたの運命の人ではなかっただけのことです。気を楽にして、前向きに日々過ごしていれば、びびっと来る女性に出会いますよ。

投稿日時 - 2017-04-19 14:38:39

ANo.15

率直に書きます。

質問文読んでて、何かウザいんですよね。
「年収がいくらだ」とか「アパート経営している」だとか
なんたらかんたらと、、、

金儲けや将来設計が悪いとは思いませんが、
たぶん普段の付き合いでもそういうウザいオーラが
出ているんだと思います。

と、私が女性ならそう思うでしょうね。
金になびく女性ばかりじゃないし、最終的には
やはりケミストリーが合うか合わないだと思いますよ。

セックスの最中に自分の年収を伝えて、結婚してくれって?
まあ、嫌でしょうよ(笑)。私が女ならセフレでいいから
金をくれ、となります。逆を言えば、小遣いくれてるから
寝てやってるのに、、なんで結婚話なの?でしょう。

金の話よりも、もっと素の自分を出せばいいと思うんですけどね。

投稿日時 - 2017-04-19 10:54:01

ANo.14

過去6人の方とお付き合いをした事がある、
かつ中には ご両親にご紹介していた方も。という所で
何と言いますか 完全に脈無しの男性の方では
無いと思うのですよね。

スペックが書かれていますけれど
多分。そこには問題は無く、
プラス「将来世界を一緒に回ったりして楽しめる女性を」
というのは 魅力的なビジョンだと思う訳で。
(子供をどうするのか?はあるかもしれませんが)

がゆえ、書かれている所「ではない部分」が
噛み合っていないのでしょうね。
別にセフレをどうこう言う訳ではなく、しかし
将来を見据えた関係を望む人が
どうしてセフレと一緒に居る(た)のか。
スタートがセフレだったら大概 セフレの関係しか
築けないでしょう。
本当に質問者さんが求める女性に、
きちんとしたお付き合いを求めないと。

しかし個人的な事をよく知らぬ内に女性にアプローチしても
怖い・・信頼関係の構築抜きに
将来を見据えたお付き合いは難しいでしょう。

また豊かに収入があるのなら
それを言葉で言うのでなく、体現するような
お金の使い方をする。
お金の使い方:人柄を現すと思います。
自分への投資も大事でしょうし
人と一緒の時の使い方・・ケチにはなっていないか。
また金に物言わせれば何でも出来る とか
人とお金を通してしか付き合えなくなっていないか とか。

スペックで勝負?したいのなら
条件の部分が大きい婚活やお見合いをされては。
↑書かれたスペックを見て
多分。多くの女性が寄って来るかと。。

でも普通。あれも良くてこれも良くて。の方だったら
周囲から合いそうな方を紹介されるなり
普段の人間関係の中に素敵な異性がいっぱい、で
異性に困る事は無さそうなんですけれどね。
身近な所で相談せず ここで相談する:人間関係が
狭かったりします??
「1人の世界」に居られます?

仕事上の人間関係を核に、男女問わず
同じような感覚・価値観の方との交流を深めていったら
まず自分の仕事に良いでしょうし
女性との出会いも自然に。訪れる気がしますけれどね。

投稿日時 - 2017-04-19 10:44:21

ANo.13

私の同級生に独身貴族がいるのだけど、
昔(30前半くらいだったと思う)に同期の既婚男友達と飲みに行った時の話。

「あいつもな、もういい歳なんだからいつまでも20代とか行かなきゃいいのにな」
「スペックもいい(大企業勤め・身長170台・細身・イケメン・有能でリーダー的)んだけど、それならもっと早くに決めないと駄目だったんだ」
「いい歳になったら若い女が恋愛で寄ってくるなんてことはまずない」
「金があるから20代でも遊んではくれるけど、実際結婚となると厳しいのが現実だ」
とずけずけ良いながらその彼は心配していました。

同期で一、二を争うハイスペでしたが、結局40代になった今、未婚は彼のみ。
もちろん彼にも私達には分からない事情はあったと思うし、
他にも理由はあると思います。
だけども結婚は二人の気持ちが揃わないと無理なのです。

いくら「年収を伝えられても、プロポーズされて「どうしよう」と迷う気持ちに気付けば、愛情がない自分に罪悪感を感じる女性はいるでしょう。
結局のところ、一生添い遂げたいと思うほどの気持ちはあなたに対して持っていないにもかかわらず、それなのに真剣な交際を求められ、心は許さないのに体を許している自分が悲しく恥ずかしく申し訳なく感じることもあるのでは。

打算はあっても愛情がそれなりにあるならば、
その申し出を受けようと思う女性も多いはずなのに、
それさえしないということは、あなたとの関係は完全に遊びと割り切れるものだったのでしょう。

37とは言えど、結婚に困らないはずの条件の男性なのに、
高望み(20代の若くて普通に結婚できそうな良い感じの女の子)をやめられなくて焦っている感じでしょうか。
問題の解消には、
一度で良いから20代を選ぶのをやめてみるというのはいかがでしょう。
32くらいなら相手も焦っていることだし、まだどうにかいけるのでは?

ちなみに早期リタイアの件ですが、お子さんは望んでいらっしゃらないのですかね。
今37で38で結婚したとしてすぐに子供が生まれても40前。
50でリタイアしたとしてお子さんは10歳で小学生です。
そんな子を置いて夫婦で飛び回るなんているのは難しいし、
結婚してたった10年ほどで働かず遊び暮らす男性の横で日々の子育てに追われる暮らしを望む真面目でおとなしい女性というのはあまりいないように思います。

あなたに理想の結婚があるように、相手の女性にも理想の暮らしというのがあるでしょう。
手のかかる子供と、
大人子供のあなたとを一緒に面倒見なくてはならないようでは、
かなり精神的にタフな女性でないと大変そう。
若くしてそんなにしっかりした女性は少ないし、そういう女性はあなたよりもっと精神年齢が成熟しているだろうから、
おそらく自分に見合った男性を選ぶor選ばれることと思います。

あなたの場合は「ただ若ければいい」だけではないことが問題なのかもしれません。
自分の人生に本当に必要な女性、相応しい女性というのがご自分でも分かっていらっしゃらないのかもしれないなと感じます。
時間は有限ですから、こだわりを一旦切り離してよくお考えになってみて下さい。

投稿日時 - 2017-04-19 10:37:58

ANo.12

>>自営年収1200~1300万
都内1Kアパート住まい(質素な生活をしています)

年収が本当だとしても、「1Kのアパートで質素な生活」であれば、女性は「年収は嘘!」と思うでしょう。
バーのバイトの子の反応も当然のように思います。

>>やはり自分の性格に問題があるのでしょうか?

つきつめると性格かもしれませんが、さしあたり住まいに問題ありではないかと。

投稿日時 - 2017-04-19 10:08:19

ANo.11

二つの観点で。

女性にとって相手の収入に価値があるのは、家庭を作り子供を育てるのに有効だからです。要は安全で丈夫な巣を作り、エサを運んできて、一緒に雛を育ててくれるのが優秀なオスなわけです。

ご質問者さんがご質問に書かれたことしか女性に話されていないのなら、アピールの仕方が、俺すごい になってるだけで、一緒に過ごすのはよくても暮らすのは考えられないかと。

もうひとつは、狩り場を間違えていませんか?
ご質問者さんの将来像だと、家庭的な女性は捕まりません。
同じ夢を持つ女性がいるところに狩りに行かないと。
何となくなんですが、近場のバーに行っていません? 野心的な女性は、格上の場所にある店に移っていきますから、そこを狙った方がよいのでは?

投稿日時 - 2017-04-19 09:13:08

ANo.10

文章からすると、たしかにそうなのでしょう、堅実で、収入も嘘ではないと。
実際にしっかりとした人でしょう。

でも、裏読みしての想像で場面を言うなら、
カネ持ってるぜ、稼いでいるよといいつつ、
貧乏くさいカッコで、おごってもくれないし、稼いでいるとえばるだけで、
アラフォーのくせに、若い女に持てると思って、
若い子ばかりに声かけて、打率が下がるというのがイメージ?

人は見た目が8割?だったかの著書もあるぐらいですから、
見た目がね、いや、生理的嫌悪感がと言うようなことではなく、
だって、3年も付き合ったお若いセフレもいることですから、違うとは思う。

でも、見た目の判断、普段の言動で女性は’この人は嫌’になるのでしょう。

で、考えてみました。
収入の件は、女性はほぼ嘘、ホラだと思ってるでしょう。
逆に、自営業ですから、税務申告書のような物を見せてまで迫っているとも思えないから。
なぜ、収入が嘘でホラなのかというと、あなたが’堅実’だからです。
本人が堅実というのは、得てしてケチ=吝嗇ということ。
セフレに何がしかのサービスをしてきましたか?
3年間です。
セフレと入っても、女性には肉体的な負荷を常に背負ってのセフレ関係ですから、イーブンという訳にはいかない。
それをセフレだからと、ラーメンの一杯ぐらいで3年間を付き合ったなら、
1000万のホラを信じないですよ、それに、そういう人と結婚したって、
自分のため=女性にお金を使うとは絶対に思えない。

何より、多分、あなたはご自身の身仕舞いにもほとんどお金をかけてないでしょう?
着てればいい・・・ぐらい。
何もブランド物を、ひけらかすようにという意味ではなく、
飲みに行くなら、それらしく、女の子が褒めてくれるような色柄、コーディネイトとかね。

【どちらかというと地味でまじめな女性が好みです。】
これもね、お見合い向けの普通に考えることですが、
あなたの裏を読むと、カネの掛からない丈夫で長持ちする女、そして若い女という欲望につながる。
全てに、カネの掛からない・・・が、枕詞に付きそうな
容姿、スタイル、生活パターン、言動・・・じゃないかな?

だって、そういことにカネを使うのは、無駄じゃない?
え、なにもホテル行かなくても、俺の部屋で、お前の部屋で十分でしょう?
旅行? 今忙しいからね。
記念になにかプレゼント、なんで?
食事? レストランでって、それは堅苦しいし、カネかかるし・・・。
などなど。

それで、1000万の収入があるといっても、別に源泉を見せてもらったわけでも、それらしく振る舞うこともなく’堅実’で、
それらしい投資?をして、女性と付き合ったこともない。
バー?で女性と話すためには自己投資はするのにね。
その女性に何かをプレゼントするというようなことはない・・・でしょう?
考えもない。  サービスするのが仕事だろう?かな。

互いの親に紹介までして、だめになった話も、何やら、お金の使い方に
原因がありそうにも思える。
見栄を張るのと、無駄遣いは違う。
あなたの早期リタイアのためにはわかりますが、同じように育って、
考えてきた、全く同じような考えの女性でもない限り、今現在をともかくケチケチと言動する男性はノーサンキューでしょう。

今を楽しみつつ、将来の楽しみのために努力を惜しまないというのが
普通ではないでしょうか?

以上、私の勝手な’妄想’に過ぎませんが、普通は、自分のことを堅実・・・と、
賞賛するようには書かないからという、私の独断と偏見の表現基準があるからです。

投稿日時 - 2017-04-19 08:33:16

ANo.9

話をしていてもつまらない人ってモテナイですよ。
若い女性は、一緒にいて楽しい人、面白い人、友達っぽく話せる人が好きですね。

少し年齢がいくと、口が重たい人のほうが信頼できるってこともわかってくるのですが。

アナタさまには、お見合いをおすすめします。

知り合いに頼むのもよし、結婚相談所も良し。

そういうところには、地味でまじめな女性も多いですよ。

相談員の人が、あなたの良いところを全面的に押してくれるはずです。

投稿日時 - 2017-04-19 01:32:00

ANo.8

案外将来子供を一緒に育てたいという願望が欠けているのでは。相手の女性はそれを感知するおので、離れて行くなんていうことはないでしょうか。

投稿日時 - 2017-04-19 00:39:43

ANo.7

収入の問題ではないということでしょうね。セフレが、いらっしゃるということは
もてないわけでも、なさそうです。

どういう、職業かは、わかりませんが今は収入が多いけど、安定してないとか
早期リタイアは、確かに避けられる理由の一つかもしれません。

定年退職をしてから離婚される、御夫婦が多いのは夫と、長時間、過ごすのが苦痛だからという
理由が多いんじゃないでしょうか?
それが、早期リタイアなら、もっと長い年数その期間が、あるわけですよね。
ずっと、ラブラブの夫婦なんて、ごく少数ですよ。

もう一つは37歳なんですよね。20代後半の方は、おそらく同年代か2.3歳年上
ぐらいの方を選ばれるんじゃないでしょうか?勿論、自分のタイプの方なら年齢は関係ないかも
しれませんが。

ましてバーですよね。その女性については、純粋にタイプでは、なかったんだと思いますし
バーでバイトしてる女性に、いきなり将来設計の話をされても・・・
「わぁ、この人、付き合っても無い私に、そういう話をする?空気、読めない?ここで、
する話?よっぽど、もてないんだろうな。この場で、バイトの私に、こんな話をするなんて
・・・。」と思われてるんじゃないでしょうか?

>それとも、一般の女性は、一般のサラリーマン(年収400~500万の生活)を求めているの
でしょうか?

この文章で想像してしまうことが、あります。あなたにとっては年収が多いということが
自慢で、年収の少ないサラリーマンを馬鹿にしてるという風に普段の言動で出ているのかも
しれません。

年収が、そんなに多くなくても結婚されてる方は年収以外の魅力が、あるから結婚されてるん
でしょうから。年収以外で魅力になるものが必要ということでしょうね。

それと、もう一つ。年収が多いのに質素な生活をされているのは、勿論、早期リタイアの
為だと、わかりますが、収入が多いというのが、魅力であるならば、多いにもかかわらず
質素というのを見たらケチというマイナスなイメージを持たれると思います。

収入で集まってくる女性は、おそらく優雅な生活を想像するんだと思います。それが
質素となると、がっかりされるんじゃないでしょうか?

文面を読んで考えれることは、それぐらいです。

せっかく女友達が、いらっしゃるんだから、その方に率直に聞かれるのが一番わかりやすいと
思いますよ。

ルックスとかセンスまでは、わかりませんから。

投稿日時 - 2017-04-19 00:38:06

ANo.6

<自分の年収を相手に伝えるほど真剣だったのですが。。。
異性の人とお話するには年収伝えるのは必要最低限のマナーといいます。
つまりどこの誰とも知らなくても会う条件だということになります。

<都内1Kアパート住まい(質素な生活をしています)
金に困っているからアパートに住んでいると思われてしまいますよ

投稿日時 - 2017-04-19 00:30:27

ANo.5

Q&Aでは、どういう人なのかが見えません。
顔や話し方、服装、表情、職業、笑顔、センス、男らしさ、清潔さ、普段の話題、気前・・
などが一切わかりません。
あなたのことを知っている、行きつけの飲み屋の年長のママ(率直な性格のママ)に
質問してみて下さい。
あとは、結婚相手募集中だということや自分の好みをお知らせしておくのがいいのでは
ないでしょうか。
世話好きなおばさんたち、数人に頼んでおけば、その年収に募ってくる希望者はいる
と思います・・・。
もし、お相手が出てこないのであれば、なぜなのか、その理由をおばさんたちは真剣に考えて
くれますし、アドバイスや推薦、口添えを必死にしてくれることでしょう。

「堅実」はいいと思いますが、ケチはダメですね。

性格がダメなのでしょうか、、、と書いてありますが、自覚がある?
口やかましい、小うるさい、威張る人などは女性の敵になりますが。

投稿日時 - 2017-04-19 00:07:25

ANo.4

何故、結婚できないかなんて、他人に訊くことじゃないですよね。

何故、結婚できないのか分からないってことは、それだけ自信を客観視出来ていないってことじゃないかと思います。客観的に見ることが出来れば、少なくとも原因ぐの目星ぐらいは付くのではないかと思います。

結婚を考えている相手がいたとして、その人が何を考えているのか、何故断ってきたかが分からないって、心は通じ合っていないってことですよね。その状態で結婚しようって思うのはどうなんですかね。

投稿日時 - 2017-04-19 00:05:49

ANo.3

お相手の年齢を20代から30代に引き上げてみたらいかがです?
子供を望まないのであれば、年上でも良いのでは?
どうやっても、20代のお嬢さんには程遠い世界に思えるのかもしれません。
金はあったほうがいいのにね。
あとは、セフレを作れるくらいの技量はあると思うので、真剣みかな。
どうやっても単にセフレの延長でしかないと感じられたら、結婚までは至らないのでしょう。

投稿日時 - 2017-04-18 23:06:38

ANo.2

37歳の男が、一回りも下の女性に「ガツガツ」言い寄っているのが問題じゃないのかと。

年下の女性が、年上の男性に、「大人の魅力」を感じて、惚れてアタックして。。。
って話は聞かないこともないですが、
年上の男性が、年下の女性に惚れてアタック。。。って、そんな年上の人にガツガツ来られても怖いっしょ。


>>こちらは自分の年収を相手に伝えるほど真剣
>>そういう話は女性にしない方がいいのでしょうか?

自分アピールがウザい。
「大人の男」なら、女性に、先の事を心配されないよういろいろと考えているのは当たり前でしょう。女性の理想上は。
自分語られるよりは、話を聞いてくれて安心感与えてくれるような人の方が惹かれるんじゃないかと。


>>自分の将来設計について話をしたうえで食事に誘っても、どうも反応が悪い

バーのバイトの子。
は、あなたに、あなたの将来設計について語られて、あなたに対して何かしら行動をとろうと思えるレベルの付き合いをしている相手なのですか?

極端な事言うと、その子、あなたに異性としての好意を持っていたの???
ただの「知人」に将来語られても「はぁ。そうですか。」ぐらいしか言えないのでは?


>>やはり自分の性格に問題があるとして、どのように問題を解消すればいいのでしょうか?

>>ここにきて、結婚したいと強く思うようになりました。

焦り過ぎて、いろいろと過程をかっ飛ばしてるとか?
過去に恋人がいたことはある~以上、問題はあろうとも合う人はいるわけですし、今のあなたのペースが周りと合わなさすぎる、合わせられる人がいないとか。

投稿日時 - 2017-04-18 23:05:28

ANo.1

貴方の結婚できない理由、

焦りとプライドではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-04-18 23:03:28