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締切り済みの質問

嫁との離婚を考えています

嫁と離婚することになるかもしれません。
その前に、皆さんの意見を聞きたいです。

自分28歳、嫁23歳、3歳の娘が居ます。
高校を卒業後2年間実家に住みアルバイトだけの生活をしていた20歳の嫁と、できちゃった婚でした。
自分は子供が苦手で、嫁もそのことは知っています。
しかし、「自分の子どもは可愛く見えるから」と周囲にも言われ、更に嫁がとても子供好きでしたので、産んで育てることとなりました。

現在嫁は午前中だけパートに出ています。
※嫁は(嫁の)両親や兄弟ととても仲が良く、実家も近いため、その間は子供を預けています。
パートに出ているといっても、生活費には1円も入れていない状態で、自分の遊ぶお金だけ稼いでいる状態です。
自分は朝9時から21時まで働いていますが、給料が良いわけではありませんので、正直今の段階で生活がギリギリです。
こんな状態なのに、嫁は「子供がもう一人ほしい」と言っていました。

ほとんど夫婦の会話はありません。嫁は子供第一で、実家に居るのが居心地が良いそうで、結婚後すぐも「ここ(私との家)に帰ってきたくない、実家に居たい」と言っていました。今でも週の半分は実家に顔を出して、夜まで帰ってきません。

21時まで働いて帰ってきても食事が用意されているわけでは無く、一緒に居ても嫁は携帯を触っているだけ。子どもにも「パパは嫌い」と言われ、居場所がありません。

更に子供も幼稚園や小学校に通わせるとなると、やはり嫁にも働いてほしいという思いがあります。何度か伝えているのですが、「今やってるパートすら辞めたい」そうです。

働く気がないのなら本気で離婚してほしいと伝えようと思っているのですが、恐らく嫁は「じゃあ離婚」と言うと思います。
子どもがもう1人ほしいと言ってきたときも「できないなら離婚かなー」と冗談っぽく言っていました。

この状態を読んで、感じたことやアドバイスを頂けると幸いです。
離婚に賛成・反対、どちらの意見でも構いません。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2017-04-09 11:01:21

QNo.9315407

困ってます

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回答(14)

ANo.14

一生懸命に家族のために働いてるお父さんですよね。
子どももかわいいかもしれませんが、お父さんにも癒しが必要です。

そんな事もわからないような嫁とは早く別れたほうがいいと思います。
仕事はしたくない、飯は作らない、最悪ですね。

あなたはまだ若いから人生やり直しできますよ。私は49歳です。
20年間仕事はしたくない、家事はろくにやらない嫁がいました。

この人はいつか気付いて家事とか仕事とか考えてくれると思ってました。
だめでした、もっと早く別れていればと後悔しました。

夫婦っていうのはおたがいに助け合うのが当たり前だと考えてくれないと
生活していけません。離婚して子どもがかわいそうかもしれないが

そんな事も考えられない嫁はとは別れた方がおたがいのためだと思います。

投稿日時 - 2017-04-17 20:06:00

ANo.13

DVで奥さんを悪者にすれば、皮肉ですけど今流行りですよ。
おかしな世の中になりました。
夫もDVされますからね。
モラハラでも何でもいいし。
まあ、どちらがDVかわからないですけど…。
ただの不仲ですかね。
子どももあなたの種ですかね?
もう3歳なのに…子どもに愛情がないなら早めに別れてください。
子はかすがいという言葉がありますが、あなた方夫婦にはそんな感じがありません。
ご参考までに。

投稿日時 - 2017-04-17 11:01:49

ANo.12

奥さんが幼稚すぎますね。子供が好きというより、子供に囲まれた幸せを周りに自慢したくて、子供が欲しいと思っているのではないかとさえ、感じました。子供を幸せ自慢のためのツールのように思っているんでしょう。
奥さんがこのまま変わらないなら、離婚もやむを得ないと思います。しかし、離婚はあなたにとって、かなりマイナスになるかもしれません。当然、慰謝料と財産分与を要求するでしょう。奥さんに非があると思うので、弁護士同士の協議で慰謝料を減額できるとは思いますが、かなりの時間がかかると思います。それに、お子さまの親権もとられてしまうかもしれません。親権争いは女性のほうが圧倒的に有利なようですから。そうすると、あなたは養育費を要求されてしまいます。全財産を渡す覚悟であるなら、すぐにでも離婚できるとは思いますが。
結婚生活を継続するためには、奥さんにどうやって現実を理解させるか、だと思います。今は現実がわからず、自分の思い通りにならないなら別れればいいやと思っていて、子供を自分だけで育てるのも、あなたからの慰謝料や養育費、実家のサポートで何とかなると思っているんでしょう。離婚しても支払える慰謝料も限られるはずなんですが、それもわかっていないのでしょうね。
第三者が間に入らないと、奥さんも変わらないと思います。できれば心療内科で夫婦カウンセリングを受けられたらいいですね。

投稿日時 - 2017-04-16 16:29:14

ANo.11

文面からの想像で書くしかありませんが。

察するに、あなたはできちゃった婚をする前から既に、奥さんがどんな女性で一緒になるとどうなるか分かってたのではないですか?
そして、それが生活していく中で現実になっていった。
自分でももう我慢の限界だから、どこでどんな風にピリオドを打とうか真剣に考えるようになった。
といったところでしょうか。

私は、どちらか一方が悪いのではなく、どっちもどっちの様な気がします。
それをそう思えるのか、自分を憐れんで相手が悪いと思うのか。

多分、あなたは自分の間違いにも気付いてるから、どこかで迷って自分の考えていることが正しいか確かめたくなったのかなと思います。自分の決めたことでまた後悔したくないでしょうしね。

形にばかりこだわって気持ちを大事にしないと、例え相手が誰であれ、自分のことも相手のことも大事に出来ないと思いますよ。
離婚するかどうか考える以前に、それに気付かないままの方が遥かに不幸な気がします。

この機会に、あなた自身もそのあたりをどう思っているのか考えてみてはどうでしょうか。
どうするか結論を出すのはそれからでも遅くないかと。離婚するのは紙切れ一枚であっという間なんでね。

すみませんね、ズケズケと辛辣なことを書いてしまいまして。

投稿日時 - 2017-04-12 02:08:50

ANo.10

夫婦には当事者でしか分からない事があるので一般論だけで離婚反対と簡単には言えません。
とりわけ円満な人は話し合えば何とかなると思いがちですが、それなら今の世の中離婚する夫婦がこんなに多いわけありません。
現在は離婚する夫婦も珍しくなく、破綻しているのに今後何十年と無理に続ける事が当人達の幸せかと言われると難しいです。
幸せの形はそれぞれ、バツイチになってから幸せになる人も沢山いますから。

離婚を勧めるわけでは決してありませんがお子さん一人の養育費は3~5万円ぐらいが相場です。
それすら払わない男は沢山いますから養育費をちゃんと振り込むのなら最低限の責任は取った事になります。
また破綻した夫婦生活を続けることがお子さんのためになるのか?と思います。

業種柄、色々離婚するケースを見ましたが、中には子供を産んだら勝手に実家に戻り旦那ほっとらかしというケースも中にはあります。
旦那さんは何も悪くないのに妻は実家に入り浸り、それを歓迎する親。
旦那さんの落ち度はないのに一方的に離婚したいというビックリするケースもありますよ。
良識ある親なら自分の娘に旦那ほったらかしだとまず注意しますよ。
居心地が良いから実家ばかりいて、それは小言すら言わないからだと思います。

パートも自分のお小遣いのためで家族のためにパートはしたくない相手に説得は厳しいです。
甘やかしてくれる実家が近くにあるのなら尚のことです。

あなたも子供嫌いでコミュニケーションを取らなかった反省点はあると思いますが、奥様もあなたに対して敬意がないという点もあります。
稼ぎが多い少ない関係なく「いつもありがとう」という感謝の気持ちで接していないように感じます。
また「食事が用意出来ない日がある」という事なのか週の半分以上用意されないのかまた違いますし。

あなた一人が改善すれば良い問題にはとても見えないです。
まずは夫婦2人ともお互いのいたらない点を話し合い・お互いの改善点・譲り合い、程よい着地点を目指してはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2017-04-10 16:07:20

ANo.9

>働く気がないのなら本気で離婚してほしいと伝えようと思っているのですが、恐らく嫁は
「じゃあ離婚」と言うと思います。
子どもがもう1人ほしいと言ってきたときも「できないなら離婚かなー」と冗談っぽく
言っていました。

ちょうど、いいじゃないですか。「じゃあ、そういうことで」って離婚届を出せば
話しが早いじゃないですか。

何のために結婚生活を続けているのでしょう?

投稿日時 - 2017-04-10 02:04:43

ANo.8

話が早い奥さんでよかったじゃん。
そりゃ、即座に離婚でしょ。

投稿日時 - 2017-04-09 22:18:27

ANo.7

既婚母親です。

お二人の意見では離婚決断は危険です。
お近くに奥さんの実家があるようですが、貴方の実家は?
両家の親に21時に帰って夕ご飯も無し、二人目というのは無謀と考えていると相談出来ませんか?

貴方の環境次第では貴方の親と同居して母親に家事を教えてもらう。
パートを辞めたいと言うなら同居条件で親に申し出ては?
一人の子供を育てるにも1馬力で賃貸生活というのはきついですよ。

投稿日時 - 2017-04-09 18:14:24

親離れできない人と結婚したから、なるべくしてなった結果だな。
私も同じ経験があるからな。でも私と君の差は私には子供はいなかった。だから離婚することになんの問題もなかった。

結婚するなら親と仲が悪いくらい(悪いくらいが妥当、親から勘当されてしまうくらい仲が悪いと別問題が出てくる。)の女性がいいね。親と仲が悪ければ実家に帰ろうなんて言わないし、その分、夫を大事にしようとするからね。

とはいえ、できちゃった結婚ということをしてしまった君に奥さんのことをとやかう言う資格はないな。

子供にも嫌われているなら離婚することになんの躊躇いもないだろう。
慰謝料は高くつくかもしれないが、手切れ金と思って支払って離婚がいいだろうか。
ただ養育費を求めてくるとなれば慰謝料は低めがいいかもだがな。
※他の人が言うようにDNA鑑定して君の子でないと判明すれば養育費は拒否できるかもしれない。

投稿日時 - 2017-04-09 13:34:47

勝手な想像だけど、その子は質問者さまの子ではないな。
別れるなら、DNA鑑定してみて自分の子か確かめて、養育費を払うか
どうか判断した方がいい。

投稿日時 - 2017-04-09 12:00:02

補足

その発想はありませんでした…。
「そんなことはない」と言い切れないほど軽い付き合いの延長での妊娠でしたので、悔やんでも悔やみきれない気持ちです。
ただDNA鑑定などと持ち出せば恐らく嫁は感情的になってしまうので、実行することは無いと思います。

投稿日時 - 2017-04-09 12:38:26

ANo.4

52歳の既婚お父さんです!

奥さんは結婚がどういう意味か
まだわからないのでしょう
親にお世話になってるみたいだし
貴方無しでも別に困らないし
寂しくないんじゃないですか?

言い方悪いけど
ただ子供が欲しかっただけ

子供が早く欲しくて
貴方とそういう関係に自ら考えて
なったんじゃないかな?


まぁ~いずれにせよ
貴方が慰謝料払ってでも
離婚したいなら
そうしたら良いんじゃないですか?

貴方もまだ若いんだから
これを教訓にやり直したら
良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2017-04-09 11:56:07

補足

回答ありがとうございます。
嫁にとって、子供にとっても自分が必要ないことは薄々感じております。
離婚したといって、嫁は住む場所やお金に困るわけではなく、なぜ嫁が自分と一緒に居るのかも分からないです。やはり話し合いをしないといけませんね。

自分も嫁も若いうちに、やり直したいという思いはあります。

投稿日時 - 2017-04-09 12:36:54

ANo.3

私は当人でも家族でもないからどっちでもいいです。

ただ、おかしいなと思うのはお子さんの視点です。
あなたはこの書き込み中一度もお子さんの視点でものを言っていません。

パパは嫌いと言われて居場所がないなどという時点で、なぜこいつ嫌いだなどというのか、を考えている様子が全然ない。

幼児は特別な思想があってそういうことを言うわけじゃありません。思考を導入されたり、誰かがふと言ったことをおうむ返しに言うことで覚えるだけです。
とはいえ、ここで嫁さんをワルモノにしても何の意味もありませんよ、言っておきますけど。

21時まで仕事をして、もし家に何もないんだと承知しているなら、これはボクとパパのぶんね、といって助六ずしでも買って来たら、さすがに子供はそんなことはいわない。

休日に土手に言ったりキャッチボールをしたりしても、そんなことは言わないと思います。

もし「ママはいやだ」と一言でもいわせたら、直接の交渉ができない存在でも動きはでてくると思います。

共同生活をするというのはそういうことなんです。

離婚だなんだと緑色の紙をふりまわして何か言うまえに、状況を分析するとか現状の改善に何か頭を使うというのが一言も書かれていない書き込みに、親身になって誰かアドバイスできますか。

投稿日時 - 2017-04-09 11:52:00

補足

回答ありがとうございます。
私自身が子供が苦手なことを嫁も承知していますので、子供と会話することはほとんどありません。
自分が嫌いだから、子供からも嫌われて当然と思います。

状況を分析、できていなかったなと思います。
考えることから逃げてきた部分があるので、今一度考えた上で嫁と話し合いができればいいと思います。

投稿日時 - 2017-04-09 12:35:16

ANo.2

私は離婚は大反対です。
結論は貴方が出来ちゃった結婚の首謀者だという事です。子供が嫌いであれば
奥様に中出しして妊娠させるようなことをしなければ良かったのです。
ですが貴方は性欲に負けて奥様を妊娠させてしまったんです。
その時点で貴方には離婚を発言できる権利はないのです。
離婚することで貴方に何のメリットがあるのでしょうか!?
離婚すれば奥様に慰謝料を払わないといけにでしょうし、子供様の養育費も
必要です。となれば貴方の安い給料の半分は毎月なくなるかもしれませんよ。

養育費だけなら良いのですが慰謝料の金額を奥様が納得しなければ毎月でも
分割で支払わないといけないでしょうね。

そうすれば貴方も金銭的に苦しいのは今とは変わりませんし、新しい出会いを
探しても養育費を払っていることで新しい彼女に使えるお金もないでしょう。

貴方自身が旦那として父親としてしっかりとした考え方で奥様に対処して
いれば何の問題も無いのですが、最初から躓いてしまっているのですよ。

9時から21まで働いている男性は世の中にたくさんいます。もちろんすべての
人が幸せであるかは疑問ですが、仕事をしているからというのは男性の
言い逃れでしかありませんよ。妻が出来、子供が出来れば幸せにするために
働くのが男の役目です。それが出来ないのであれば奥様ともっと話し合う事です。
話し合わないから心が離れていくんですよ。

自分からもっと行動起こしましょう

投稿日時 - 2017-04-09 11:27:46

補足

回答ありがとうございます。
慰謝料との事ですが、子供(2人目)がほしい・ほしくない、共働きがいい・専業主婦がいい、などの価値観の違いは「性格の不一致」には含まれないのでしょうか?

嫁の実家はかなり余裕があるようですので、離婚して嫁の実家で育てた方が良い環境なんじゃないかと思ってしまいます。

確かに自分から行動を起こす(話し合おうとする)ことをしてきませんでした。自分一人で決める前に話し合いをしようと思います。

投稿日時 - 2017-04-09 11:38:08

ANo.1

離婚はしても良いかとおもいますが、一番の問題は養育費がかかる可能性があるからです。
奥さん側が払わなくても良いといえば大丈夫かもしれませんが、養育費が発生する場合なら
18歳くらいまでは払っていかなくてはなりません。

そうなった場合に質問者さんが別の人と再婚をしたい場合だと、今の給料でもギリギリなようですので難しいかなっておもいます

投稿日時 - 2017-04-09 11:14:10

補足

回答ありがとうございます。
養育費はもちろん払っていくつもりです。
別の方とのお付き合いや再婚は今のところ考えていません。
今回の事で、自分が結婚に向いていないことはよくわかりましたので、後々子ども嫌いなどに理解のある方が見つかれば、と思っております。

投稿日時 - 2017-04-09 11:34:36